再•续

接近一年的时间，逃避、怠惰和什么其他的一切，都不再应该是藉口了。

很久，很久，已经久得都忘记曾经，还拥有这属于自己的地方。虽然不尽然是属于自己的世界，却可以让自己在那片刻，有主宰自己世界里角色的至上权利。

逃避，依然是藉口。

懒惰，更是驾轻就熟的理由。

真正躲开这里的原因，是懒惰，更是逃避。懒惰，是去厘清序乱的思路，想就此放纵它挥霍纷乱的自由，占据理智与冷静的席地，纵横于隐藏已久的冲动。而逃避，是去躲开明明已经知道，已经明了，看透真相的事实。逃，假装什么都依旧没变地逃，假装平安无事依然日出而作日落而息地逃。

一年，那么地快。

快得让人不知所措，甚至那份曾经的狂妄桀骜都已不复存在。

沉淀的心情，却没有随着日子的过去而更平静淡薄，依然随着时间的飘流而高低起伏。这，也说明，那份浅浅的悸动依旧还在，却早已易主他人，不再归属曾经的那些过去，那些稚嫩。

再，让自己继续曾经那份真诚。坦然，去面对人生赤裸的人性。诚实，对自己毫无保留。

道歉

对不起。

一把很让人厌烦的声音，不断不断地重复着。

无论声线有多么地有磁性、多么地美妙，无论语调有多么地诚恳、多么地动人，再怎么样，都没有办法去挽回些什么。

满满的歉意，从口中倾泻而出，一直流入听众的心坎里去。

这些歉意，带来什么？

这些歉意，能改变些什么？

知不知道，也不重要了。

因为，除了恳求受害的群众包容以外，无法去更正过去，也无法保障外来。杂夹的，不过是过份的不谅解，反客为主的耻恶行径。除了什么也不做，更要求被伤害的对象能谅解犯下的错误，去原宥犯错的自己，更要别人都给予自己的肯定，去开脱自己的错误，博得全部人的同情。

那么，有谁，去同情受到伤害的灵魂？

没有。                                              

连受害者自己都没有。

对不起，不过是要求受害的人不去追究自己的责任，进而去体谅、去感受祸首那种不安的心情，并为犯错的人们给予同理心，毫无计较地去忽视那些造成的伤害。

道歉。并不是弥补错误的起点，而是继续犯错的肯定。

坚持·执着

坚持仰或执着，全然是一念之间的选择。

生活当中，我们无可否认地面临很多诱惑，而只有清楚划分出需要和想要的所求才能帮助抵御灯红纸绿的这些诱惑。

有时，我会想想我们牵手的一些目的和原因。不是因为置疑感情的真诚，而是需要明白我自己对这份感情的初衷，并时时刻刻去提醒自己不要在这条道路上迷失自我。我曾经很笃定地认定，你就是我在人海中寻觅的珍贵，得来不易，所以更应该珍惜所有。

在这近一个多月以来的时间，我依然在坚持着这份感动的邂逅，并不是我念旧的个性，也并不是我爱那份不值什么的面子，而是我深深了解我生活里的需要和想要。

能让你挂念的那份情感，在我的生活里，扮演很重要的元素。因为懂的去珍惜、爱怜，让我更有情感，让我更懂得在生活的小事上看到爱的存在，让我活得更有人性。

生活里，你是我的需要。

想要，是可以按奈的，就算当下并没有去得到也无伤大雅，只要在未来还有机会，还是可以去争取去把握的。相对的，需要，是构成生活的基本要素，失去任何要素中的一种，对生活的影响非同小可。需要，就好像面包，是能在实际面上填饱肚子的粮食，而不是所谓精神上的富裕，只能给我们走下去的支持。

对于生活中的需要，再努力，都要争取到，再艰难，都要紧握到。不论有多少困难和阻扰，不论有多少障碍，不论路程有多艰辛，都要怀着信念，都要紧握着那份坚持去获得。只有获得生活的需要，才是对自己的交代，才是对自己的尊重，人生虽然不会因此而美满，但却充满存在的意义和生活的痕迹。而一切并不属于需要的一切和全部，都只是人生道路上的诱惑和歧路，而在想要和所求上，面对重重的考验和挫折依然不懂得放下的意志，才是执着，才是不应该强求下去的执念，因为继续的坚持，并不是对生命的责任感，而是虚耗珍贵的光阴而已。

我们，要懂得辨别所需，所想和所求。所需就要坚持求得的意志，所想就需要明白适当的失去也是一种对生命的交代。坚持、执着，一念之差。

Hidden

倒数10天。
对不起，我知道不应该在这个关键时刻去毁掉你已经调适好的应考心情，不该给你在这个时刻有任何的分心。可是，我更希望我们能打破现在这种不健康的关系。
云，对不起。
我知道，在你流泪的时候，应该要帮你擦掉。
我知道，爱一个人就不应该让她流泪。
我知道，坐车时应该牵着你的手。
我知道，道别的时候应该轻轻的吻你的额头。
对不起，因为，我，没有实践好对你的承诺。
因为我，没有好好照顾自己，结果连应该做的事都蠢蠢地忘到一干二净。
结果，没有擦掉你的眼泪，结果没有让你不必哭泣，结果没有边坐车边牵你的手，结果没有在道别时轻吻你的额头。
我们的爱情很难走，很辛苦，也很不一般。在这段感情里，我的要求，比我付出的多很多。明明知道你的生活满满都是要达成的目标，却依然故我的要求你放弃应该追求的东西而来满足我。
我的自私和任性好像一个小男孩，而不论你如何去满足，我却一直要求更多。
我深深了解，你没有办法去分出什么时间去陪我，因为课业的份量已经把你的一天占去所有。而你仅仅有少得可怜的时间给能帮助自己的朋友，自己都没有剩多少时间给自己，而我的任性却一直要求你从已经干瘪的时间努力挤出来给我。
对不起，没有办法给你理想中的爱情，没有办法给你那种乐多过苦的爱情，却一直增加你的烦恼去担心我，一直增加你的压力去兼顾我，一直不懂得去体谅你在我们关系中的辛苦。
谢谢你，愿意一直陪伴我，一直宠爱我，也一直放任我不断去一点一点伤害你。
云，在这段感情里，我最不想给你压力，却一直在做让你快要窒息的决定。对不起，请原谅我的幼稚和不懂事。
我，一直都希望能和你在一起，去放纵我心里的那个小男孩。也希望，你愿意陪着我去看明天的日出。

我，爱你。

好久·不见

It has been a while, isn't that?

已经有一段时间了，几乎差一点忘记了这空间的存在。

曾经对自己的承诺，曾经说好的那些事，却因为自己的怠惰，为自己带来种种藉口，去逃避，选择不去面对。

可是，还记得吗？

逃避，问题却不会因此而解决，麻烦却不会因此而平息。

该面对的，就应该去坦然的接受。迎面的，不是重重的困难，却会是更简单的解决方法。

逃避，只会把一加一的简单问题复杂化。虽然可以逃避一时，却没有办法去逃避一世，因为该面对的，该收拾的，最终，依旧还需要去面对，依然还需要去收拾。

现在，是时候回来了。

习惯

曾经那些不属于自己的态度和风格都是从每天小小的习惯开始养成的。

络绎的人潮中，已经不再对孤独感到陌生。

过去，曾经恐惧孤独，曾经拥有陪伴，不论身在何处，都知道自己并不是孤独的，都明白那份温暖依旧存在。

但是在许许多多的夜晚，寂静是自己唯一相拥到天明的一切。曾经那份守候和盼想都已经不复存在。

曾经想努力去追寻，去弥补那份撕裂的空隙，却被远远推开。

任何的，尝试，都不得而逞。

所有的，努力，都无疾而终。

非常的不希望，最终，能习惯曾经的惧怕。

迷失

凌晨5。42， 17/6/2014

失去的自我，消逝在冰冷的空气里，再也找寻不会来了。

曾经，是那么有存在感的人生，对每一个日出多是那么的期待的夜晚，早已不复存在。种种去面对人生计划的动力，都被消融在那种虚无且造作的假象。

失去动力的人生，就好似失去灵魂的肉体，不再有目标、不再有多余的情感、不再去明白人生轨道的变化，从而盲目去追随，跟在大众的后面去追随。想得到的一切，都不是自己曾经想要的那些，而是现在普通地没有办法再大众化的目标。

当沉睡的逻辑再度苏醒时，一切都会变得更好的。

是时候了，当矗立在人流之中，得到的只有擦肩而过的汗酸味和不屑的眼光。停留在过去的时刻并不具有任何的意义，更不会有比被遗弃的结果更完美了。

是时候了，学会从沉睡中甦醒，不再为过去和曾经停留，应该一直去前进，去锐利自己，去武装自己，去进化自己，去到达曾经身处于那种辉煌的境界。

而要前进，更需要的是不间断的动力而非源源不绝的阻碍。遗忘那些曾经，放弃那些过去，只有懂得放下，才会得到更好的一切。或许有些事，不能被等待。既然不能等待，那么就随着时间的流逝一并去消失在迷蒙的过去。而不会消失的，只有真正被属于的一切和一切属于自己的事物。

只有留下的事物，才是你所拥有的最好的事物。