其实

 其实 是喜欢你的

开诚布公，坦荡率直，摊开缜密的思绪，在此承认对你的感觉。此刻，是喜欢你的。

已经好久好久，没登录这个平台好好与自己对话，就好似封尘的铜镜被镶嵌在雕花紫檀树的镜框里，默默地等待再被擦亮的那一刻而酝酿与积蓄着自己的精华，等待有朝一日能惊艳八方震响四海的刹那。

怎么会喜欢你呢？说真的，不知道也无从考究。但是，绝对不是第一眼。

你并不出众，也没有妖娆的身姿，抑或倾城容颜。在见到你的那一刻，并没有真的被吸引着，也没有初次见面的陌生与胆怯。只是知道自己依旧并未痊愈，并不能全然释怀过去的遭遇带来的困惑，同样也没办法在同一伤处用快乐与新鲜感覆盖那不甚愉快的过去。

倘若不是那张不懂得收敛的的嘴和那颗贪玩的心。我们彼此应该不会有交集，也更不会有今天的这些自白和诚实的对话。

而自己也不会因为那些情愫暧昧而终日郁闷惆怅，更无需要再经历哀恂与悲离的反复冲刷洗涤，而成为如今对世事再无热情的冷眼与缄默。

林森鸟语花香从，舒意衿瑟琴弦扣，瑜碧揣怀唯恐丢，品茗端坐心绪乱。

时间和信念，能从基因审美到激素匹配，从分子化的微观到有关子嗣存亡的宏观考量有着彻底的颠覆能力。因为喜欢你，又或者相信是喜欢你的信念，让你在自己那静如浩瀚宇宙的内心闪这最刺眼的斑斓，无情吞噬着所能触及的一切，疯狂扩张，慢慢占据自己。

眼睛里，本来只有色彩，却因此而看到自己也不懂怎么解释的感觉，仿佛与万物都有了连接和共鸣，所见之处全是你的影子。

此刻，并不觉得有很多的喜悦，随之而来是担忧。因为自己的无能，而把自己陷入万劫不复的深渊，在关系里，不得不向现实的残酷投降，也被迫伤害了好多好多人。倘若再重来，这次一定会竭尽所能选择更现实的人生，至少，事实不会被改写，也不会背叛你。

不想失去你，也不想拥有你。

还记得小王子里，玫瑰和狐狸与小王子的关系。玫瑰是小王子浇灌的，所以那是他的玫瑰，并不是一般的玫瑰。本质上都是玫瑰，可是其他的玫瑰们都没有小王子浇灌的玫瑰那份傲娇和贵气，更重要的是，它们都不是小王子爱着的玫瑰。而自己更愿意成为被驯养的狐狸，也愿意负责任的去驯养自己爱着的狐狸。对彼此而言，是世界上和宇宙间最独特的存在，独一无二。

被你驯养后，已经无法野放。倘若硬生生弃养在野外，那么我会死亡。倘若有幸存活下来，那么活下来的，只是一副躯壳，一副会走会跳会吃会喝会笑的躯壳。里面，其实只有深不见底的空旷。

后来的后来，好久好久。四散的魂魄终于再回到这副残缺的空壳，才有了现在的这篇故事。

妄想

五更天，距离本该起床的时间还有八个刻度之久，疲惫不堪却依旧没办法让睡意沉淀。

脑海中浮现着三个人的身影，伴随着一首停不下来的音乐。

第一位入场的是一年前不欢而散的准新娘。她绝对有资格被如此称呼，毕竟，曾经相爱的那份情愫依然留有临走前的余温。掌心抚摸着过去的回忆，柔丝般的细腻纹路刺激着掌心每一寸的肌肤，勾起各种苦涩亦愉悦的思绪。或许是留恋那些困境中携手穿越的沼泽泥地，在若干时日风干后依然在裤脚边留有清晰的泥痕，写下过去各种艰辛和困难，委屈与痛苦，牺牲和血泪混搭着两人之间相惜关系中的愉悦与知足。那些留有温度的过去，是厉鬼的另一种存在的形式，带着重重的怨念一直骇入各种感官，仿佛是要对杀害它的凶手报仇一般，纠缠不休，直到施害者付出生命的代价方始罢休。倘若性命是能够偿还的，那么也死而无憾。

情，似乎就是人性的弱点。于己更甚。

其次位居于此者也曾几乎夺走一条懵懂庸才性命。她或许是黑暗切不堪的回忆，每每想起总是下意识地把眼神避开，扭头望向不知何谓的远方。曾经以为会在一起不分离，那份天真的执着，在此刻看起来是多么的搞笑滑稽。也对，谁不曾有过青涩的爱情。有些误会，在稍微成熟后的未来看起来也是那么的单纯直接，却是过去无知的彼此难以理解的高深方程式，无论费尽多少心力依然无法破译，只能跺脚干瞪眼。这份情谊如今已覆满者厚厚的灰尘与蜘蛛网，封尘在某一个温暖的午后，某处的地下室，沐浴在一缕从气窗透射而入却没有温度的夕阳中，静静地在那儿，等待沉淀的尘埃一层层地掩埋它，被世界遗忘。

情，本来就是一种奢侈品，一种是人都不该触碰的禁药。

文末，该出现的是至今仍消声无踪的她。依旧，断线。无法磨灭那双明眸中淡褐的瞳孔，透出年轻单纯的气质，知性典雅。抿嘴隐笑透露出涵养，却掩饰不了那年龄不该拥有的智慧。对于她，再怎么掩饰扭捏，也不过是个三岁儿童的耍杂，从她明眸中透出的反光，只看到那红羞了的脸庞。不论一个人多睿智，也无法避开某些程度的幼稚。或许清纯女生都爱把一些可爱滑稽的人物搭配上称呼，倔强得就是不肯好好称呼别人，仿佛没有人能配得上拥有尊严般，歧视那过度圆润的肚腩配上大部分时间看起来笨拙的姿势，整个企鹅品种就因此遭受无妄之灾，蒙羞了期美名。也因此，过去那抹不去的美好错觉，因为从此再无瓜葛，再也不会见到。

三个人，女性，爱慕，却得不到。何时才愿意从痴心妄想醒悟？

诀别

舒坦的音乐旋律，伴随着温暖的一把把声音，把内心的种种孤寂都唤醒，让许久不曾想回忆起的伤疤一幕幕浮现在脑海里。

一贯的作风依旧能很好的在字句间行云般穿梭着，封尘已久的灵感和情绪也依旧能无间般配，从指尖上流露出最简约的字句表达出内心的情意，这应该就是体验着宝刀未老的情绪。

从来，就不善于处理情感上的纠结，尚幼便应验着这样的天性。是天性，抑或是被灌注到骨子里那份慈怀，总是宁愿委屈自己，也要成就身边对自己抱有的期望。总是想籍以别人的满足与嘉许中确认自己存在的意义，以此造就自己愈发成长越令人厌恶的陋习。

 没有任何一种观念是全然的正确，反之。对一个人有意义的，就是当下被奉为信仰的意念，理念不同，不相共谋。

在将近知礼之龄1，依然庸庸碌碌毫无作为，何以得乎成大器矣。

这样的心绪，落下的字句都是无限感慨。是一份真挚的歉意，对过去的过去，所有的曾经，错过的机遇，挥别的身影以及懊恼的悔恨。

再见吗？并不是。这次，是挥别。或许，错过了，就不要再见到，会是对相互更好的结局。


1.子曰：不知礼，无以立。

若即·若离

告诉我，如果你要离开。
对于你的绝望与失落，我没法去真正体会到，但是我愿意去了解，去聆听，去感受。
对的，我要承认，曾经对你造成的伤害。
很大，很大。也很多，很多。
不止，在你心灵上刻划出很多不能磨灭的伤痕。
也在你的身上留下血淋淋的痕迹，历历在目。
我懂，或许我了解的你，是多么的少，少得可笑，少得让人难以置信。其实一直以来，并不是我在爱着你，根本就是你在无私奉献出你的爱，而我，则什么都没有付出，却沉浸在你辛苦营造的一切，坐享其成。或许这是最接近真相的事实，多么地血淋淋，多么的不堪入目，却很真挚。
我常常嘴巴说着爱你，常常电话里打着一个个我爱你，却从来都没有用行动来证明自己对你的爱，或许是我不懂该如何付出最简单的爱，或许根本就是我不会不懂不要付出，更可能的是我不知道该怎么去真正地爱你。
爱，本是一种行为体现，是用行动付出心理上的关怀与疼惜，伴随着言语上的展延带出的价值，让受爱者知道自己被关注及成为施爱者首要在乎的对象，被超乎一般地重视。可是，对于我的种种行为而言，对你付出的爱意，似乎有衔接不上你所求的迹象。
我懂我爱你，我知道爱着你就不应该让你受伤害，我知道让你开心是我最应该做到的事，因为你，就是我的全部。
或许这样，会失去自我，会丧失自己对自己的认同，可是没有你，自我有什么意思？失去了你，还有谁会把我放在心上，认同我的存在，认同我被需要的目的？
我从来没有想过要离开妳，自从你挽回我的那时候。从那天开始，我深深知道，你或许并不是最对的那个人，你或许并不适合自己，你或许有一些缺点，可是你是我最想一直到老的那个人，因为你有着对这世界很多的期望，却不畏惧被打败。
如今，你累了，倦了，不想再战斗了，我要成为你的护航，让你再次看到这世上的美好，或许你可以说带着使命地爱下去并不是爱，而是一种责任的反射，可是试问责任何尝不是爱的一部分？倘若没有责任的爱，是否还是爱？
我不知道，但我知道的是不管你要走多远，等多久，我，等着你。

历史·循环

人生，总是有许多许多的循环，
一遍又一遍，
生生不息。
仿佛紧贴着自己命运的诅咒，
在一辈子的时间里，
无论如何穿梭在熙熙攘攘的人事物中，
总是依然能看见过去的自己，
那磨灭不去的曾经，
仍然拖着长长的影子，
重蹈覆辙。

这是人类一生中，
逃不掉的定律，也是无法被打破的习性。

是夜，
又看见过去的自己，
与曾经拥有过的自我，
再度刻划出逝去的轨道。

他

失望，习惯了，就会失去它。

希望，也一样。

纵使，对立。

爱着的她，很伤心。因为他给的一个希望。一个虚假的希望。

他说过，不撒谎，却辜负了她。

他，依然爱着她，依然喜欢着她，纵使她总觉得自己不够好。可是，她却没有嫌弃他，也没有放弃他。

他的职责，是保护她，爱护她，不让她受伤，不让她伤心。却没有做到。

他的不负责，他的吊儿郎当，他虚假的希望，并不是因为没那么喜欢，并不是因为曾经受过的伤，只是他太懒惰，太随性，太爱拖延。

他，滥用了她的喜欢，辜负了她。滥用她的包容，理所当然以为她没有脾气，却忘了当初说过要好好呵护她的那些承诺。

犯了错，道歉后，又如何？

她受伤的心，已经刻画下一道不可磨灭的疤痕。

他，知道，应该如何，却没有做，这是为什么？

他，是时候醒觉了。

乘，她，还能原谅自己。

千万不要再犯，因为，她，还能原谅多少次？

凯诗

你，二十二岁。

今天的你，很伤心。

快乐的七月，却让你带着受伤的心，舔着伤口痛苦地入睡。这，不是疲累，至少不是身体上实质的疲累，而是牺牲换回来的虚脱。精神上，期待的疲累，不断让你质疑自己为什么会踏上这段感情的路途，这样的路，太累，太苦。

你的喜欢，怜爱，迷恋，付出，牺牲，对于他，算什么呢？

他是否其实根本就没那么在乎，没那么喜欢？

抑或他，一直都想放弃这段感情？

你不知道。

他给的承诺，好似秒数货币交易市场，时好时坏，时起时落。兑现的，几乎不曾用两只手数过。而落空的，却犹如鬼魅般一直在脑海中念念不忘。你曾说服自己不要太严格，不要太过高要求，只要他用心爱你，一切都可以是过眼云烟，他所带来的失望都可以试图遗忘。可是，他却一次又一次让你失望，再一次又一次地讨好你，寄望你的原谅。并不出奇，你也一次又一次去掩盖自己对他的失望，企图蒙蔽自己，企图欺骗自己。

最后，你累了。

你怨恨他，为什么再三给予你希望，却依然残忍地让你失望，纵使他依旧记得你讨厌这样。你更不喜欢现在的自己，因为不论如何，都一直去付出、给予、成全他，却依然没有得到一点的悔改，一点的重视。你不懂。

你的生日，他忘了给你礼物，你相信了。要寄送的礼物，到相隔六百零三公里外的家给你，他答应了，却得到你耗尽一整个星期的希望重重落空的失望。他，到底在做什么？他，到底当自己是谁？他，到底有没有在乎，或者在乎过自己？他，到底喜欢自己，爱着自己吗？

你很想知道，却不想面对知道真相后的自己。

由他，告诉自己，好吗？

再•续

接近一年的时间，逃避、怠惰和什么其他的一切，都不再应该是藉口了。

很久，很久，已经久得都忘记曾经，还拥有这属于自己的地方。虽然不尽然是属于自己的世界，却可以让自己在那片刻，有主宰自己世界里角色的至上权利。

逃避，依然是藉口。

懒惰，更是驾轻就熟的理由。

真正躲开这里的原因，是懒惰，更是逃避。懒惰，是去厘清序乱的思路，想就此放纵它挥霍纷乱的自由，占据理智与冷静的席地，纵横于隐藏已久的冲动。而逃避，是去躲开明明已经知道，已经明了，看透真相的事实。逃，假装什么都依旧没变地逃，假装平安无事依然日出而作日落而息地逃。

一年，那么地快。

快得让人不知所措，甚至那份曾经的狂妄桀骜都已不复存在。

沉淀的心情，却没有随着日子的过去而更平静淡薄，依然随着时间的飘流而高低起伏。这，也说明，那份浅浅的悸动依旧还在，却早已易主他人，不再归属曾经的那些过去，那些稚嫩。

再，让自己继续曾经那份真诚。坦然，去面对人生赤裸的人性。诚实，对自己毫无保留。

道歉

对不起。

一把很让人厌烦的声音，不断不断地重复着。

无论声线有多么地有磁性、多么地美妙，无论语调有多么地诚恳、多么地动人，再怎么样，都没有办法去挽回些什么。

满满的歉意，从口中倾泻而出，一直流入听众的心坎里去。

这些歉意，带来什么？

这些歉意，能改变些什么？

知不知道，也不重要了。

因为，除了恳求受害的群众包容以外，无法去更正过去，也无法保障外来。杂夹的，不过是过份的不谅解，反客为主的耻恶行径。除了什么也不做，更要求被伤害的对象能谅解犯下的错误，去原宥犯错的自己，更要别人都给予自己的肯定，去开脱自己的错误，博得全部人的同情。

那么，有谁，去同情受到伤害的灵魂？

没有。                                              

连受害者自己都没有。

对不起，不过是要求受害的人不去追究自己的责任，进而去体谅、去感受祸首那种不安的心情，并为犯错的人们给予同理心，毫无计较地去忽视那些造成的伤害。

道歉。并不是弥补错误的起点，而是继续犯错的肯定。

坚持·执着

坚持仰或执着，全然是一念之间的选择。

生活当中，我们无可否认地面临很多诱惑，而只有清楚划分出需要和想要的所求才能帮助抵御灯红纸绿的这些诱惑。

有时，我会想想我们牵手的一些目的和原因。不是因为置疑感情的真诚，而是需要明白我自己对这份感情的初衷，并时时刻刻去提醒自己不要在这条道路上迷失自我。我曾经很笃定地认定，你就是我在人海中寻觅的珍贵，得来不易，所以更应该珍惜所有。

在这近一个多月以来的时间，我依然在坚持着这份感动的邂逅，并不是我念旧的个性，也并不是我爱那份不值什么的面子，而是我深深了解我生活里的需要和想要。

能让你挂念的那份情感，在我的生活里，扮演很重要的元素。因为懂的去珍惜、爱怜，让我更有情感，让我更懂得在生活的小事上看到爱的存在，让我活得更有人性。

生活里，你是我的需要。

想要，是可以按奈的，就算当下并没有去得到也无伤大雅，只要在未来还有机会，还是可以去争取去把握的。相对的，需要，是构成生活的基本要素，失去任何要素中的一种，对生活的影响非同小可。需要，就好像面包，是能在实际面上填饱肚子的粮食，而不是所谓精神上的富裕，只能给我们走下去的支持。

对于生活中的需要，再努力，都要争取到，再艰难，都要紧握到。不论有多少困难和阻扰，不论有多少障碍，不论路程有多艰辛，都要怀着信念，都要紧握着那份坚持去获得。只有获得生活的需要，才是对自己的交代，才是对自己的尊重，人生虽然不会因此而美满，但却充满存在的意义和生活的痕迹。而一切并不属于需要的一切和全部，都只是人生道路上的诱惑和歧路，而在想要和所求上，面对重重的考验和挫折依然不懂得放下的意志，才是执着，才是不应该强求下去的执念，因为继续的坚持，并不是对生命的责任感，而是虚耗珍贵的光阴而已。

我们，要懂得辨别所需，所想和所求。所需就要坚持求得的意志，所想就需要明白适当的失去也是一种对生命的交代。坚持、执着，一念之差。

Hidden

倒数10天。
对不起，我知道不应该在这个关键时刻去毁掉你已经调适好的应考心情，不该给你在这个时刻有任何的分心。可是，我更希望我们能打破现在这种不健康的关系。
云，对不起。
我知道，在你流泪的时候，应该要帮你擦掉。
我知道，爱一个人就不应该让她流泪。
我知道，坐车时应该牵着你的手。
我知道，道别的时候应该轻轻的吻你的额头。
对不起，因为，我，没有实践好对你的承诺。
因为我，没有好好照顾自己，结果连应该做的事都蠢蠢地忘到一干二净。
结果，没有擦掉你的眼泪，结果没有让你不必哭泣，结果没有边坐车边牵你的手，结果没有在道别时轻吻你的额头。
我们的爱情很难走，很辛苦，也很不一般。在这段感情里，我的要求，比我付出的多很多。明明知道你的生活满满都是要达成的目标，却依然故我的要求你放弃应该追求的东西而来满足我。
我的自私和任性好像一个小男孩，而不论你如何去满足，我却一直要求更多。
我深深了解，你没有办法去分出什么时间去陪我，因为课业的份量已经把你的一天占去所有。而你仅仅有少得可怜的时间给能帮助自己的朋友，自己都没有剩多少时间给自己，而我的任性却一直要求你从已经干瘪的时间努力挤出来给我。
对不起，没有办法给你理想中的爱情，没有办法给你那种乐多过苦的爱情，却一直增加你的烦恼去担心我，一直增加你的压力去兼顾我，一直不懂得去体谅你在我们关系中的辛苦。
谢谢你，愿意一直陪伴我，一直宠爱我，也一直放任我不断去一点一点伤害你。
云，在这段感情里，我最不想给你压力，却一直在做让你快要窒息的决定。对不起，请原谅我的幼稚和不懂事。
我，一直都希望能和你在一起，去放纵我心里的那个小男孩。也希望，你愿意陪着我去看明天的日出。

我，爱你。

好久·不见

It has been a while, isn't that?

已经有一段时间了，几乎差一点忘记了这空间的存在。

曾经对自己的承诺，曾经说好的那些事，却因为自己的怠惰，为自己带来种种藉口，去逃避，选择不去面对。

可是，还记得吗？

逃避，问题却不会因此而解决，麻烦却不会因此而平息。

该面对的，就应该去坦然的接受。迎面的，不是重重的困难，却会是更简单的解决方法。

逃避，只会把一加一的简单问题复杂化。虽然可以逃避一时，却没有办法去逃避一世，因为该面对的，该收拾的，最终，依旧还需要去面对，依然还需要去收拾。

现在，是时候回来了。

习惯

曾经那些不属于自己的态度和风格都是从每天小小的习惯开始养成的。

络绎的人潮中，已经不再对孤独感到陌生。

过去，曾经恐惧孤独，曾经拥有陪伴，不论身在何处，都知道自己并不是孤独的，都明白那份温暖依旧存在。

但是在许许多多的夜晚，寂静是自己唯一相拥到天明的一切。曾经那份守候和盼想都已经不复存在。

曾经想努力去追寻，去弥补那份撕裂的空隙，却被远远推开。

任何的，尝试，都不得而逞。

所有的，努力，都无疾而终。

非常的不希望，最终，能习惯曾经的惧怕。

迷失

凌晨5。42， 17/6/2014

失去的自我，消逝在冰冷的空气里，再也找寻不会来了。

曾经，是那么有存在感的人生，对每一个日出多是那么的期待的夜晚，早已不复存在。种种去面对人生计划的动力，都被消融在那种虚无且造作的假象。

失去动力的人生，就好似失去灵魂的肉体，不再有目标、不再有多余的情感、不再去明白人生轨道的变化，从而盲目去追随，跟在大众的后面去追随。想得到的一切，都不是自己曾经想要的那些，而是现在普通地没有办法再大众化的目标。

当沉睡的逻辑再度苏醒时，一切都会变得更好的。

是时候了，当矗立在人流之中，得到的只有擦肩而过的汗酸味和不屑的眼光。停留在过去的时刻并不具有任何的意义，更不会有比被遗弃的结果更完美了。

是时候了，学会从沉睡中甦醒，不再为过去和曾经停留，应该一直去前进，去锐利自己，去武装自己，去进化自己，去到达曾经身处于那种辉煌的境界。

而要前进，更需要的是不间断的动力而非源源不绝的阻碍。遗忘那些曾经，放弃那些过去，只有懂得放下，才会得到更好的一切。或许有些事，不能被等待。既然不能等待，那么就随着时间的流逝一并去消失在迷蒙的过去。而不会消失的，只有真正被属于的一切和一切属于自己的事物。

只有留下的事物，才是你所拥有的最好的事物。

妳。

怎么了？

是报应吗？是自找的吗？是之前的之前就犯下不可饶恕的罪恶吗？

过去，彼此都曾经怀疑，这，是不是一种错误的开始？抑或是一种错误的过程？

曾经，是那么冷淡的回应，那遥远的距离，冷若冰霜的声音，透过几百公尺的传递，简直冷透了热乎乎的思念。就好似严寒冬天里在怀中尽力保护的热汤，却因一个不小心而压破了罐子，眼巴巴让自己跋涉好几千里即将送到的温暖淌流一地，那种失落和不舍，就好似心脏被硬生生削掉一块一般。

想必也曾在无数个夜晚暗自沉思，是否应该就此打住，让不该拥有的悲伤孤单情绪不在缠绕在身边。

种种的遭遇让在遥远的彼此之间的信任和信心剧烈的动摇，曾经也对那疲惫不堪的心房说不如就此让它结束吧。或许终结不是末日，而是另一种美好的明天，只是置身于厚重的乌云下没有办法让自己去欣赏那壮观更感动的一幕。

最后，在无计可施的关头，只好封起那曾经的感动，让过去的升华再次回落到从前的陌生。
渐渐在无数的日子后，开始学会了在人生的丛林里翻滚打斗，拾起过去大家都曾经遗失的生存技能。然而此刻却是人生另一种的转折，投入社会的残酷时，却闻之那曾经的妳，不在是那个曾经，而已经带着过去的曾经晋升到从来没有见过的境界。

熟悉的一切，已不再熟悉。过去曾有过无数又无比坚定的信心，此刻却动荡不已。为了消弭存在的罪恶感，更为了让自己去逃避事实，却出乎意料的获得更为激烈的反效果。

然而错误的因果则迅速发芽并演化成不可控制的局面。那曾经对一切都掌控的自己已经因种种突变因素，更因好几百公里的距离再次阻止一切能挽回的弥补，只能任其错下去，或，最好的结果则让奇迹发生。

懊悔并不能挽回什么。

逐渐的发现，距离越来越远，似乎很近，就犹如嘴对着耳朵边耳语那般，但却不再有那种隐晦的暖意。就好似寄养在身边的宠物，一旦脱缰到外面的世界就迷失在五光十色里。虽然迷失，不过依旧希望渐渐消失的温暖总有一天，能重返思念它的身边。

曾经，是那么的想放弃，就让它随风而飘；然而，现在，却分分刻刻寄望，寄望着知途而归的妳。

如果那一天没有了你

那一个寂寞的夜晚，置身于热闹的四周，可是奔放的气氛丝毫感动不了置身其中的自己。

同样的夜晚，妳也成为了过去，就和那些早已想遗忘的悲伤一样。在生命中占据了不可否认的一部分，虽然分量是那么地举轻若重，但却是不能被否认的活生生的事实。否认它们，同时也否认自己的过去，更没有办法去承认此刻的自己。

早已失去神采的灵魂，就和一具行尸无异。不会再有七情六欲，不会再悲伤，不会再开心，更不会再有更多的情感，就只剩冷若冰霜的冰心。

在决定放弃的当下，是曾经有过多少的不舍，是有过多少想再给予一次机会念头。可是当来到关头时刻，却没有办法再容许妳的存在。

曾经说过那么多的漂亮话，曾经是有过那么多的约定，而此刻却一一不存在。就好比被轻风吹走的蒲公英一样，瞬间消失于那蔚蓝的天际，然后什么也不剩。或许大家都是对的，之所以会有不对的结束是因为之间的不对都双双重叠，效果倍翻至就算策马疾驰都挽回不了的境界。

距离一向都不是问题所在，真正出状况的往往都是生活的共同点。

失去共同的生活，无疑就是分岔的起始，也是结束的开端。

自己，从来就不想去设想这种负面的结局。可是，充斥着自己脑海中的设想却未曾消失过。不想去假设的结束，因为它太悲惨，因为它太伤害，因为它象征的不是自己的失去，更是对妳的打击和重挫。

人，有着与生俱来的自愈力，却需要经过时间漫长的冲刷，痛苦的不是时间的长度，而是痊愈时锥心的痛。

而，早已对自己承诺，不要赋予妳再次的伤害，或许妳伤得起，站得起，却会在生命的轨迹中留下一道狠狠的疤痕，永不磨灭。

深深的知道，自己，已经在这份情感失去自我。只因为，太认真，太投入，认真得无法去否认，投入得深陷情感的泥沼。

而那份失去的自我，也因为失去太久，而再也找不回来了。

失去的那份自我，从情感的起始，就早已不再。

妳，曾发现过吗？自己一直都在这段路，不断徘徊，不断行走，却一直都在遗忘自己的存在。

这，就是自我的消逝，也是自我失去的那一瞬间。

而，此后，自己不再是那个自己，因为那个自己，一直都会在妳手上。

有人说，幸福，迟一点来比较好。因为迟来的幸福比较久。

完成人生想要追的一切后，再来思考幸福的意义。

假设，那晚，失去了妳，不会挽留，却会选择放手，让妳去寻找自己的意义，去享受人生的奥妙，去见识世界的广阔，去体验生活的姿彩。

因为，曾经担忧不把握当下的机会，就会永远失去那份机会。

可是，却忘记，幸福，不是在一起。

幸福，是相互扶持。无法站立的自己，如何扶持？

       假设，那晚，失去了妳，我会努力，让自己变得更坚强，让自己能站得正，立得直。

       回头，伸手，去扶着妳。

寂静

从颓废的生活回到以往丧失自己的过去。

颓废，因为生活里失去重心的价值，在漫无目的的日子只能空虚并且毫无灵魂地消耗。

丧失自己，则在生活中为一些没有价值的事去奋斗、去努力，但却从来没有去审思这些付出最根本的目的。

在这新的一种生活，渐渐地发觉很多假想，完全是没有可能去实践，并非自己不去努力争取，而是在窥探着世界正进行的游戏时，渐渐的了解到游戏规则，就是要去 避免让每一个参与者都承受生命的打击，进而去让他们都感叹生命的残酷与无常，麻木那些应该被淘汰的玩家，再借此为自己建筑及铺设衔接至自己的梦想。

失去了自我的核心价值，就好比丧失方向的航线。迷茫但却清楚自己的目的，然而却因为无可抗拒的因素终止自己的旅程，想返航却意外地发现自己早已丧失在迷途中，没有机会前进，更没有机会调头往回走。

当下，身处于交叉路口的自己已经不知道应该如何地前进或后退。面临的选择，并非只是二选一去选择自己最喜欢的，而是选择自己的人生应该如何地去消耗。这种情况就好像要在十秒内从超市里花光一百万那么的难以抉择。

或许，自己心底早已有了决定，为难自己的，只是利益上的冲突和差异罢了。就让自己多置身于绝对安静的状态，是时候让自己醒悟了。

过去的故事

每个人，在这世上都拥有自己的故事，拥有已经消逝的过去。

很多的时候，在面对处于现在的时空，人们往往选择去放弃自己曾经存在的证据，就好似试图去否认过去的存在，去否定自己所经历过的一切、所见、所闻。

这种否定自己的经历、历练及过去的一切属于在世上的每一个人的特性，从一个个体的角度来分析，可以窥探出心理层面的某种自我意识，企图希望自己能打造成一个零缺陷的个体，在这世上，能成功去融入到大众社会的庞大影子下，得到其他的赞同。

在你，在他的身上，甚至自己都不例外，这种否认的消极心态能去催化潜伏在每一个人心底最沉静的湖底 ，能产生多少一定程度上的修复，寄望能把过去所犯下的错误重新去修补。寄望能弥补对于现在当下此时此刻的自己所曾经面对的伤害，不论是造成又或被造成伤害。

对于希望能完美化自己的这种潜伏中的意识，在于日常生活中表现出的言行常以谎言从而去掩饰错误中带来的遗憾。而自己，则一直深陷于谎言的循环，不断地去制造，不断地把一栋栋谎言从基础的铺设慢慢筑起，最终化成一座座充填满内心世界的枷锁，把最真实的自己围困，而应顺着这个世界的准则与条规去重新创造全新的自己，如此地虚伪，如此的假造。

在遇见生命中的转折的瞬间，枷锁因为愧疚的产生而逐渐崩坏，从而再次去显露出自己的真性。过去的疲累，厌倦于修整及维持这些高耸的谎言终于在点点滴滴的滋润下逐渐崩溃，但是也仅仅坍塌出一份出入口，一份能方便自己进出的突口，一份能在信任及保护的笼罩下衔接内心的黑暗处至外面的世界的通道。毕竟，一旦全面的坦诚，瞬间能带来的是人生一辈子都不能接受的冲击，最终带来的，只有绝望和灰心。最多，剩下的只有死亡。

否定过去等于扼杀成长，没有成长的自己绝对不是真正的自己，绝对不会是现在的那个自己。但是，可否曾想过活在一个背着过去的枷锁，又会有什么不同呢？
那会是你绝对不想知道的折磨。

岁月的挣扎

如今终于走到这里，后面，已经没有退路，而前方，只有一道小径。一条通往未知的路，一条可能充满变数的未来，也可能会是一条充满无限生机和际遇的前途。

过去的不果断，种种曾经做过的选择，如今已无怨、无悔、也更不能有一丝丝的遗憾。

很多时候，过去所做的一些选择，对于现在的自己已经不重要，因为不管那些曾经错过的选择能否再次地去让自己重新选择，也不能再次带领自己去到现在自己所处之于的状态。

过去，如果不去选择艰辛的考验，就永远得不到教训和经验，永远得不到想法和理念，永远得不到知识和方法，更得不到很多珍贵的一切。

以前所做过的一切都有自己的意义，很多时候，往往在未来的未来，那么遥远的时空，再次联想回过去所发生的事情才能渐渐地去了解这世界的原则。而这份原则，就是每个结果，都有它们的起因。

过去的黑暗，带来的种种震撼及成长，所刻画下的伤疤已成为不能磨灭的记录。全部的经历，让自己去体会，去学习，去了解，去适应，去接受，到最后去忍受并从那些不堪及痛苦的煎熬中，用仅有的求生意志和家庭的温暖去苦苦支撑并活下来。经历过这些挫折和打击，自己的人生才转化而变得更坚强和更巍韧。

曾经挣扎过的人生，终于走到这一步。回头看回过往的过去，是那么地不堪。在选择的路口徘徊的那种困惑和急迫，毫无头绪地挣扎和着急，那种无助的感觉就有如在决定未来的人生应该如何的去走下去。是满坡的荆棘，还是一片开阔的草原，全赖于在当下此刻的抉择。而迷茫的人生在还未从懵懂的稚嫩清醒过来之前已经被命运扼杀，全部因为自己的步伐永远就是那么的缓慢，那么的沉重，也永远赶不上时间巨轮与世界的变化与进化。

过去的岁月，全息地记录了人生的所谓，一切龌龊肮脏缓慢恶心丑陋羞耻开心干净开朗明亮的事件都一刀一刀地刻画在血肉之间，成为永不磨灭的历史和记录，为将来的重蹈覆辙，做好迎接的准备。人生，就是一种岁月的挣扎，你永远也逃不出那种轮回的挣扎。

信任

这世上，没有谁是你应该无条件去信任的。

不知道，应该不应该去完全的信任，毕竟对于应该信任的它，自己承诺会完全地袒露于它面前。

但是，在怀疑，以前所认识的它，和现在所见到的它是那么的不一样。或许是随着时间的推进，慢慢地去塑造及改变一个人的思维和对世界的价值观，让它重新在认识这世界，让它去了解这世上原来是有那么多种各型各类的个体存在着。并不是一个字，一句话就可以有责任地去定义这世上的多变及多样化。

和自己所了解和熟悉的它，经历过成长的它是那么的不一样。从以往的处事，言行和待人，都变得那么的迥异，一切都是那么地陌生。 而那个熟悉的影子，却已不复存在了，根本就没有办法在现在的它摸索出过去曾经存在的那份熟悉的味道。

从前的那份亲切感、对自己的那种程度的熟悉、那些曾出现的小小的举动、那些讨厌的东西、那些曾存在生活里的点点滴滴，不管能否留意到的一切和一切，都好似突然从它身上消失，就几乎是它们不曾在它生活里出现过一般。

或许，是自己的错觉。

其实，事实常常都在蒙蔽自己的眼睛。过去的一切，都是自己幻想出来的结果。真相是，它们根本就没有消失，因为它们根本就不曾存在过。

而另外一个假设是它们从来都没有消失，而只是自己太过敏了，从前能体会的一切和一切，全部依旧能在它身上找到，只是自己已不再那么地去在意了，从而误以为它们都不见了。

又或许，自己已不再是站在从前的那份高度去观测它了。不管这世界是多么地圆，从不同的高度，能被收入眼帘里的都只有自己的视界那么多而已，只有从最高最远最清醒的角度和高度才能最有效地去判断和分析事实的真相是如何的清晰。换个角度和高度，自己的视野又是另一片新大陆。

 但是，自己更应该去相信，这世上没有什么是不变是永恒的。就算是太阳，也有灭绝的那一天；就算是时间，也有耗尽的一天。所以，这些变化或者是出现在自己、或是在于它、又或是彼此都已不再是从前彼此所熟悉的个体，这些都不再重要。更应该去考虑的是，在以后的日子，自己应该付出的信任是全面的坦赤和真诚。