Hidden

倒数10天。
对不起，我知道不应该在这个关键时刻去毁掉你已经调适好的应考心情，不该给你在这个时刻有任何的分心。可是，我更希望我们能打破现在这种不健康的关系。
云，对不起。
我知道，在你流泪的时候，应该要帮你擦掉。
我知道，爱一个人就不应该让她流泪。
我知道，坐车时应该牵着你的手。
我知道，道别的时候应该轻轻的吻你的额头。
对不起，因为，我，没有实践好对你的承诺。
因为我，没有好好照顾自己，结果连应该做的事都蠢蠢地忘到一干二净。
结果，没有擦掉你的眼泪，结果没有让你不必哭泣，结果没有边坐车边牵你的手，结果没有在道别时轻吻你的额头。
我们的爱情很难走，很辛苦，也很不一般。在这段感情里，我的要求，比我付出的多很多。明明知道你的生活满满都是要达成的目标，却依然故我的要求你放弃应该追求的东西而来满足我。
我的自私和任性好像一个小男孩，而不论你如何去满足，我却一直要求更多。
我深深了解，你没有办法去分出什么时间去陪我，因为课业的份量已经把你的一天占去所有。而你仅仅有少得可怜的时间给能帮助自己的朋友，自己都没有剩多少时间给自己，而我的任性却一直要求你从已经干瘪的时间努力挤出来给我。
对不起，没有办法给你理想中的爱情，没有办法给你那种乐多过苦的爱情，却一直增加你的烦恼去担心我，一直增加你的压力去兼顾我，一直不懂得去体谅你在我们关系中的辛苦。
谢谢你，愿意一直陪伴我，一直宠爱我，也一直放任我不断去一点一点伤害你。
云，在这段感情里，我最不想给你压力，却一直在做让你快要窒息的决定。对不起，请原谅我的幼稚和不懂事。
我，一直都希望能和你在一起，去放纵我心里的那个小男孩。也希望，你愿意陪着我去看明天的日出。

我，爱你。

好久·不见

It has been a while, isn't that?

已经有一段时间了，几乎差一点忘记了这空间的存在。

曾经对自己的承诺，曾经说好的那些事，却因为自己的怠惰，为自己带来种种藉口，去逃避，选择不去面对。

可是，还记得吗？

逃避，问题却不会因此而解决，麻烦却不会因此而平息。

该面对的，就应该去坦然的接受。迎面的，不是重重的困难，却会是更简单的解决方法。

逃避，只会把一加一的简单问题复杂化。虽然可以逃避一时，却没有办法去逃避一世，因为该面对的，该收拾的，最终，依旧还需要去面对，依然还需要去收拾。

现在，是时候回来了。

习惯

曾经那些不属于自己的态度和风格都是从每天小小的习惯开始养成的。

络绎的人潮中，已经不再对孤独感到陌生。

过去，曾经恐惧孤独，曾经拥有陪伴，不论身在何处，都知道自己并不是孤独的，都明白那份温暖依旧存在。

但是在许许多多的夜晚，寂静是自己唯一相拥到天明的一切。曾经那份守候和盼想都已经不复存在。

曾经想努力去追寻，去弥补那份撕裂的空隙，却被远远推开。

任何的，尝试，都不得而逞。

所有的，努力，都无疾而终。

非常的不希望，最终，能习惯曾经的惧怕。

迷失

凌晨5。42， 17/6/2014

失去的自我，消逝在冰冷的空气里，再也找寻不会来了。

曾经，是那么有存在感的人生，对每一个日出多是那么的期待的夜晚，早已不复存在。种种去面对人生计划的动力，都被消融在那种虚无且造作的假象。

失去动力的人生，就好似失去灵魂的肉体，不再有目标、不再有多余的情感、不再去明白人生轨道的变化，从而盲目去追随，跟在大众的后面去追随。想得到的一切，都不是自己曾经想要的那些，而是现在普通地没有办法再大众化的目标。

当沉睡的逻辑再度苏醒时，一切都会变得更好的。

是时候了，当矗立在人流之中，得到的只有擦肩而过的汗酸味和不屑的眼光。停留在过去的时刻并不具有任何的意义，更不会有比被遗弃的结果更完美了。

是时候了，学会从沉睡中甦醒，不再为过去和曾经停留，应该一直去前进，去锐利自己，去武装自己，去进化自己，去到达曾经身处于那种辉煌的境界。

而要前进，更需要的是不间断的动力而非源源不绝的阻碍。遗忘那些曾经，放弃那些过去，只有懂得放下，才会得到更好的一切。或许有些事，不能被等待。既然不能等待，那么就随着时间的流逝一并去消失在迷蒙的过去。而不会消失的，只有真正被属于的一切和一切属于自己的事物。

只有留下的事物，才是你所拥有的最好的事物。

妳。

怎么了？

是报应吗？是自找的吗？是之前的之前就犯下不可饶恕的罪恶吗？

过去，彼此都曾经怀疑，这，是不是一种错误的开始？抑或是一种错误的过程？

曾经，是那么冷淡的回应，那遥远的距离，冷若冰霜的声音，透过几百公尺的传递，简直冷透了热乎乎的思念。就好似严寒冬天里在怀中尽力保护的热汤，却因一个不小心而压破了罐子，眼巴巴让自己跋涉好几千里即将送到的温暖淌流一地，那种失落和不舍，就好似心脏被硬生生削掉一块一般。

想必也曾在无数个夜晚暗自沉思，是否应该就此打住，让不该拥有的悲伤孤单情绪不在缠绕在身边。

种种的遭遇让在遥远的彼此之间的信任和信心剧烈的动摇，曾经也对那疲惫不堪的心房说不如就此让它结束吧。或许终结不是末日，而是另一种美好的明天，只是置身于厚重的乌云下没有办法让自己去欣赏那壮观更感动的一幕。

最后，在无计可施的关头，只好封起那曾经的感动，让过去的升华再次回落到从前的陌生。
渐渐在无数的日子后，开始学会了在人生的丛林里翻滚打斗，拾起过去大家都曾经遗失的生存技能。然而此刻却是人生另一种的转折，投入社会的残酷时，却闻之那曾经的妳，不在是那个曾经，而已经带着过去的曾经晋升到从来没有见过的境界。

熟悉的一切，已不再熟悉。过去曾有过无数又无比坚定的信心，此刻却动荡不已。为了消弭存在的罪恶感，更为了让自己去逃避事实，却出乎意料的获得更为激烈的反效果。

然而错误的因果则迅速发芽并演化成不可控制的局面。那曾经对一切都掌控的自己已经因种种突变因素，更因好几百公里的距离再次阻止一切能挽回的弥补，只能任其错下去，或，最好的结果则让奇迹发生。

懊悔并不能挽回什么。

逐渐的发现，距离越来越远，似乎很近，就犹如嘴对着耳朵边耳语那般，但却不再有那种隐晦的暖意。就好似寄养在身边的宠物，一旦脱缰到外面的世界就迷失在五光十色里。虽然迷失，不过依旧希望渐渐消失的温暖总有一天，能重返思念它的身边。

曾经，是那么的想放弃，就让它随风而飘；然而，现在，却分分刻刻寄望，寄望着知途而归的妳。

如果那一天没有了你

那一个寂寞的夜晚，置身于热闹的四周，可是奔放的气氛丝毫感动不了置身其中的自己。

同样的夜晚，妳也成为了过去，就和那些早已想遗忘的悲伤一样。在生命中占据了不可否认的一部分，虽然分量是那么地举轻若重，但却是不能被否认的活生生的事实。否认它们，同时也否认自己的过去，更没有办法去承认此刻的自己。

早已失去神采的灵魂，就和一具行尸无异。不会再有七情六欲，不会再悲伤，不会再开心，更不会再有更多的情感，就只剩冷若冰霜的冰心。

在决定放弃的当下，是曾经有过多少的不舍，是有过多少想再给予一次机会念头。可是当来到关头时刻，却没有办法再容许妳的存在。

曾经说过那么多的漂亮话，曾经是有过那么多的约定，而此刻却一一不存在。就好比被轻风吹走的蒲公英一样，瞬间消失于那蔚蓝的天际，然后什么也不剩。或许大家都是对的，之所以会有不对的结束是因为之间的不对都双双重叠，效果倍翻至就算策马疾驰都挽回不了的境界。

距离一向都不是问题所在，真正出状况的往往都是生活的共同点。

失去共同的生活，无疑就是分岔的起始，也是结束的开端。

自己，从来就不想去设想这种负面的结局。可是，充斥着自己脑海中的设想却未曾消失过。不想去假设的结束，因为它太悲惨，因为它太伤害，因为它象征的不是自己的失去，更是对妳的打击和重挫。

人，有着与生俱来的自愈力，却需要经过时间漫长的冲刷，痛苦的不是时间的长度，而是痊愈时锥心的痛。

而，早已对自己承诺，不要赋予妳再次的伤害，或许妳伤得起，站得起，却会在生命的轨迹中留下一道狠狠的疤痕，永不磨灭。

深深的知道，自己，已经在这份情感失去自我。只因为，太认真，太投入，认真得无法去否认，投入得深陷情感的泥沼。

而那份失去的自我，也因为失去太久，而再也找不回来了。

失去的那份自我，从情感的起始，就早已不再。

妳，曾发现过吗？自己一直都在这段路，不断徘徊，不断行走，却一直都在遗忘自己的存在。

这，就是自我的消逝，也是自我失去的那一瞬间。

而，此后，自己不再是那个自己，因为那个自己，一直都会在妳手上。

有人说，幸福，迟一点来比较好。因为迟来的幸福比较久。

完成人生想要追的一切后，再来思考幸福的意义。

假设，那晚，失去了妳，不会挽留，却会选择放手，让妳去寻找自己的意义，去享受人生的奥妙，去见识世界的广阔，去体验生活的姿彩。

因为，曾经担忧不把握当下的机会，就会永远失去那份机会。

可是，却忘记，幸福，不是在一起。

幸福，是相互扶持。无法站立的自己，如何扶持？

       假设，那晚，失去了妳，我会努力，让自己变得更坚强，让自己能站得正，立得直。

       回头，伸手，去扶着妳。